Taken 3 – L’ora della verità di Olivier Megaton

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L’altro giorno ho trovato un messaggio in segreteria:“Dove cazzo è la recensione del mio film?”

Era Liam Neeson arrabbiato che come al solito s’attacca al telefono e chiama tutti. Lo volevo mandare a quel paese, ma poi lo conosco, la prende personale e finisce che me lo ritrovo sotto casa con la pistola ad  in mano infastidire le vicine. Capite quindi che mi tocca…

Taken 3 è un film prodotto da quel demente di Luc Besson e girato dal suo Sancho Panza di fiducia tale Olivier Megaton, uno che probabilmente si è cambiato il cognome nella speranza di dare un senso alla sua carriera di regista action. A posteriori abbiamo capito che Olivier Miccetta era sicuramente più appropriato.

Taken 3 parla a grandi linee di quello che parlava Taken 2 che a sua volta a grandi linee era uguale a Io vi troverò – Taken. Che si può riassumere in: Moglie/Figlia finiscono nella merda per colpa di cattivoni dell’est europeo, Liam inizia a fare le sue chiamate al cell, Liam mena forte gente a caso.

Gli unici motivi per vedere questo film possono essere:

  1. Siete donne sposate talmente annoiate da subire il fascino perverso di Liam Neeson che chiama a tutte le ore per sapere dove siete.
  2. Siete fissati con gli albanesi cattivi e sperate di vedere il nostre eroe farne fuori un’altra vagonata a caso.
  3. Nonostante le sedute dallo psichiatra vi piace un casino il cinema di Luc Besson&Friends.
  4. Avete un problema con i film brutti. Vi fanno schifo ma violentate lo stesso il vostro intelletto.

A questo punto invece di dilungarmi sul quanto sia brutto Taken 3, mi pare giusto segnalarvi importantissimi dettagli della trama:

  • Il cattivo a sto giro è un russo tatuato con i capelli a scodella tipo Jim Carrey in Scemo+Scemo.
  • Liam Neeson non gliela fa più a correre e saltare. E’ abbastanza evidente.
  • Che ci crediate o no le ciambelle hanno un ruolo importante nella storia.
  • C’è pure Forest Whitaker. Un altro attore di Hollywood che a quanto pare è indietro con il mutuo.

Boh che dire per concludere: Liam, facci un piacere installa Whatsapp che forse ci evitiamo il 4° capitolo.

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